De começo de conversa, é verdade, eu fiz uma lista de todas as extravagâncias que me aparecem aqui no blog, coisa que no meu mundo de post it colados em agendas e as ditas meio que bagunçadas, vez por outra que me lembro de limpar a mala encontro lá no fundo os ditos papelitos coloridos, já sem cola e com as frases que não lembra ao capeta. Estas são mesmo boas...
D. Afonso Henriques + nevoeiro
Hummmm... boa né? D. Afonso, primeiro rei do Condado Portucalense e ao mesmo tempo o primeiro meteorologista do país. Ou então... será esta mais um leve confusão de reis e a inconstância do tempo, e cá me parece que será D. Sebastião e o nevoeiro. Pra já digo logo de caras: D. Afonso entendia muito era de porradaria, de tempo, deveria ser como todo bom cidadão, que olha pro céu ou que conta com as "vozes" do corpo e sabe que se doer o joanete esquerdo é chuva e se for o direito é vento*. Ou então, no máximo dos máximos, sabia a direção do vento chupando o dedo e levantando ao alto e vendo se vinha nortada: chuva na certa... D. Sebastião, minha gente, é aquele que virá numa manhã envolto na bruma (nevoeiro para os menos líricos) para salvar o país. Uma alusão ao rei desaparecido em combate, meio ao jeito do Chuck Norris, mas que fica só nisso mesmo... uma lenda.
Reis magos mais o preto
... o povo anda mesmo marado... Já não basta o Papa colocando-os na Andaluzia e ainda por cima fazem deles os Três Mosqueteiros com um D'Artagnan... fala sério...
Era uma vez... 3 tipos sem nada de importante que fazer, Baltazar, Belchior e Gaspar, cada qual com o seu possante camelo ou dromedário (a história não especifica bem a marca da animália) que seguiram o rastro de um cometa acreditando que levaria ao Menino de Índigo da profecia... sei lá qual. Levavam incenso, ouro e mirra, coisa que Maria preferia que fosse um bom fornecimento de fraldas descartáveis e leite em pó... mas o ouro calhou-lhe bem, sempre podia vender por bom preço nas inúmeras casas espalhadas pelas cidades que compram os últimos vestígios do que foi uma sociedade normal. Se querem saber qual deles era preto, lamento, a foto de Polaroid da época ficou desbotada e para o caso, a cor é o que menos importa...mas eram só TRÊS.
Como apanhar uma chiba com as amigas
????????????????????????????????? Minha alma está parva. Fiquei apardalada quando vi isto lá escrito nas fontes de tráfego.
Sinceramente, as pessoas estão assim tão dependentes da Internet que já não sabem o ABC da convivência social e precisem do passo a passo?? Se é das coisas mais básicas da convivência humana, nem que seja num jantar de amigos do clube do amendoim torrado ou das antigas alunas do Coração de Maria... esta gente vive debaixo de uma pedra???
A receita é simples e aconselho vivamente às iniciantes que façam em casa, já que correm o risco de dançarem nuas numa mesa de bar ou então de vomitarem o carro todo da então ex-amiga. Juntem-se as mais chegadas amigas, cada uma trará uma comida e as bebidas. Comecem a falar de coisas corriqueiras e passem para as relações recém acabadas ou das actuais. Cada interveniente começará a soltar a "outra" que há em si mesma... e as diversas personalidades hão de surgir. A bêbada alegre e que não para de rir, a chorona, a intempestiva, a filosofa e a caladona. Certifique-se que o chão onde decorre a reunião é lavável. Podem aparecer "pizzas" amorfas espalhadas pelos excessos e não há esfregona que lhe valha. E pelo amor da santa... saiam do PC e convivam...
Ganhei sapatos 35 e calço 38 há solução?
Pé não encolhe... muitas coisas encolhem com água fria, mas pé certamente não. Se a pessoa que lhe deu os sapatos é muito chegada, ficará então com a certeza absoluta que de si... não tem um registro exacto de medidas. Mãe acerta sempre, pai pergunta sempre à mãe os tamanhos... namorado, namorido e afins vez por outra acertam. Marido tem um talento especial para amnésia selectiva e lembra melhor a última data de troca de óleo do carro do que as medidas da mulher.
Há duas coisas que me ocorrem: vá aos sites de vendas e coloque uma foto catita dos sapatos, assim comprará depois os sapatos que lhe servem. Ou então use os sapatos como tema de chantagem abusiva à quem os ofereceu.. e consiga aquelas botas lindas de morrer que viu na montra :)
Como aproveitar sobras de comida
Minha pergunta honesta: na sua casa sobra??? Na minha não...com dois rapazes com dentes até aos pés, raro é dia que encontro a caixa de frios ainda com alguma fatia de fiambre ou queijo. Quanto mais o jantar ou almoço ficar uma réstia de sobra... E pode ter a certeza, transformar alimentos é uma questão de imaginação e um bocadinho de ousadia. O arroz branco pode virar bolinho e o peixe frito em açorda... e os legumes cozidos ou vão para uma versão mais arrojada de "roupa velha" ou vão para a panela de sopa... ouse e experimente.
Asae negócios caseiros
Em cheio... ASAE é um negócio caseiro da parte do Governo actual que fecha aquilo que lhe dá na real gana. Longe vão os tempos que podia-se ir para um fim de semana em turismo de habitação e beber leite tirado em momento da vaca, ou comer o arroz doce acabadinho de fazer ou a compota caseira feita lá na quinta. Agora é tudo certificado, mecanizado e tal e coisa... para o bem da população e da saúde pública. Tanta frescura e estrangulamento económico tem levado à um regresso distante de muitas mães passarem do leite do peito para o do pacotinho do supermercado. Isso certamente será mais benéfico e melhor para a saúde pública do que aquela calhordice de há uns tempos, terem fechado a "Ginjinha" em Lisboa... porque os balcões eram de madeira (originais segundo consta, desde a abertura). Viva o leite de pacote e os balcões de aço inoxidável... tudo para o bem do povo e saúde pública.
.... e saga continua...
Apareçam
Rakel
* a história dos joanetes existe... é a minha tia :)
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