Post it nº.... sei lá...

Momentos que para mim são de pura diversão e de destilação sarcástica comigo e os meus botões de cada vez que abro a página de Estatísticas/ Fontes de Tráfego aqui do blog ou as minhas caixas de Email. Há coisas que puxam mesmo pelo meu lado piorzinho de respostas tortas e que me fazem verdadeiras cócegas aos dedos...

Como usar colete de ganga masculino

Momento que exige a concentração de uma atleta de alta competição e de afincado treino... Olhe para o colete, verá aberturas laterais do lado esquerdo e direito. Pegue no colete e introduza um braço em cada orifício de maneira que as costas fiquem cobertas e a abertura fique na frente... repita a operação até memorizar o procedimento para fazer com mais desenvoltura.

afffffff.....

Estratégia de enamoramento no homem

Fico aqui a matutar se a frase se prende ao facto de procurar estratégias para enamorar um homem ou as canções de embalar que eles usam para nos engatar. Há uma diferença monumental entre uma e outra. Partindo então para uma possibilidade mais lógica, veremos se a questão consegue ser respondida de forma fácil. Minhas senhoras, digam o que disserem, os homens são estranhos. Tem tanto de básicos como de complexos e daí não veja muita diferença das mulheres. Só o lado básico é que é mais lactente, o mais cru e mais visível. Desculpem-me os senhores gajos, mas é verdade. Homem é fiel... só à equipa de futebol (nunca ouviu nenhum dizer "eu sou ex-Benfica ou sou ex-Porto, é pra vida toda) e... não me lembro de mais nada assim ao certo. Por isso, fidelidade é algo de muito sui generis e pessoal de confirmar, não acreditem no contrário. A sério, li a pouco dois posts do Pipoco e do seu alter ego que simplesmente resumem o enamoramento masculino, que tem tanto de subtilmente sonhador como de terrivelmente terreno... e como diz o ditado: os homens se encantam pelo que vêem e as mulheres pelo que ouvem". Mais ou menos assim...  :)  Dica: invista num equipamento da equipa do gajo que lhe caiu no goto...

Frases Zen e Estado Zen

Serão sem dúvida as frases chave mais populares para chegar à este blog e concluo por isso que a anda o povo todo tomado de nervos e a procura de algo que lhes alivie o stress. Poderia dizer que, sem o saber, vivemos todos no estado Zen, zen emprego, zen salário, zen casa, zen perspectivas e zen motivação. Mas isso seria mauzinho não é?? Poderia por outro lado falar que procurar o estado zen seria uma forma muito interessante de fugir dos problemas ou encontrar um mundinho autista confortável. Agradeçam por exemplo à De-putada* Teresa Santos e a sua visão calhorda de vida; esta De-putada diz que não vê necessidade de aumentar o salário mínimo já que não é prioridade. Sentem-se então no chão, no meio de velas e incenso e tente relaxar e pensar em águas límpidas a correr sobre rios com fundo de seixos lisos e claros e entoem a frase zen: eu estou bem e em harmonia com o mundo e o universo... e pode contar que de certezinha enquanto dizem isso, a vida continua igualzinha... mas mais zen.

Comer com etiqueta

Para os menos avisados e menos favorecidos de massa cinzenta, não é comer com um autocolante na testa a dizer o seu nome. Quer dizer que come com educação, coisa que deveria ser ensinada logo que uma criança começa a servir-se dos talheres, do prato e copo. Ensinar que guardanapo não é pra assoar-se, que não se pega nos talheres como se pegassem num taco de baseball. Ensinar que o prato não se enche ao ponto de precisar de taipais para segurar tudo dentro do dito prato. Que não se entope a boca ao ponto de parecer um hamster de papos cheios. QUE SE MASTIGA DE BOCA FECHADA, sem aquela visão dantesca de ver a comida rebolando na boca... como a roupa numa máquina de lavar. Não se mete os dedos na boca para tirar aquele bocadinho de bife que ficou entalado lá entre o último molar e o dente do siso... Não afrouxa-se o cinto, não arrota-se e não bebe-se até ao ponto de começar a dizer disparates.

Como controlar a balança

Primeiro ponto: a gente não controla a balança... ela é que nos controla. Malvada sem coração, não sente uma nica de pena dos nossos esforços, mas por outro lado, dá largas ao mau feitio quando a gente come um bombom a mais... ok, foi praí meia caixa... mas tenham dó né?? A estúpida lá de casa, deve ser do frio, não sai do mesmo peso, faça o que fizer. Por outro lado a da farmácia, mais generosa, diz que o meu peso tá muito bem pra minha altura e tal... e me dá algum conforto. Qual das duas diz a verdade?? Não sei, não sei... mas controlar a boca não é difícil, ter hábitos de exercício também não, mas o raio da bichinha custa a descer umas gramas. Daí que penso que toda balança de casa de banho é gananciosa e metida a besta. Daquelas sonsas parvas que gostam de ver o nosso olhar de descontentamento em cada pesagem. Estupida... malvada sem coração, cabra...

Como dizer que gosto de ti ou Gosto de ti ( e com a versão braislis gosto de tu)

Pergunta com a resposta mais simples do mundo: apenas abra a boca e diga. Não há momento certo, mas certamente os momentos menos próprios são os mais indicados. Nunca antes de uma agarração, porque nessas horas funciona outro tipo de incentivos que não os sentimentos. Olhe nos olhos, diga claro e bom som, sem floreados, sem precipitações e gaguejos, frontalidade desarma qualquer defesa. Mas diga apenas se realmente sente o que diz, seja para quem for. Não use a frase para conseguir seja o que for e acima de tudo, prepare-se para não ouvir o mesmo da outra pessoa, ou então com a partícula "mas" agarrada à ela: mas só como amigo, mas só como irmão e demais variantes. Espontaneidade é a chave principal do momento e da força da frase... e boa sorte. Sinceramente boa sorte.

Como deixar uma mulher louca na cama 

Continua o fadário da necessidade de livro de instruções pra tudo. Querem deixar uma mulher louca na cama?? aqui vai: comam sandes e deixem os lençóis pejados de migalhas. Roubem os lençóis e cobertores durante o sono. Assim que ela vá à casa de banho durante a noite, ocupem cada centímetro do colchão ou joguem o corpo todo em cima dela sufocando-a. Deixem a luz ligada, melhor, coloquem televisão no quarto e fiquem a ver pela milésima vez o resumo da jornada do último fim de semana e rosnem contra o árbitro. Deixem ela sentir a humidade na parte mais funda da cama a delatar que deixou a toalha molhada umas horitas em cima da colcha. Meta algodões no nariz e ressonem como um comboio a vapor. Não cortem as unhas dos pés e sapateiem a noite toda, massacrando os tornozelos dela. Certamente terão não uma gaja louca na cama... mas uma sociopata com desejos de vos sufocar com a almofada enquanto vocês dormem...

...já tá de bom tamanho, mas não fica por aqui...

Apareçam

Rakel.

* dá-me gostinho brincar com a palavra que tanto se ajusta ao meu pensamento..