A linha que divide a insanidade e a loucura saudável é fina e feita da seda da aranha ironia. Tão fina e ao mesmo tão forte, que aguenta os ventos da incredibilidade. É muito difícil separar o génio do louco, porque ao fim e ao cabo, todos aqueles que falaram ou teorizaram coisas fora do comum e do aceite, eram taxativamente chamados de loucos. Fosse Galileu, fosse Nostradamus, tirar a Terra do centro do Universo e coloca-la a passear a volta do Sol, criou polémica.
Mas felizmente, um psiquiatra outro dia comentou que ninguém é normal, que todo mundo tem o seu quê de "fora do comum" e as suas "particularidades" muito interessantes. Eu conheço gente que não come melancia, porque usam as mãos para corta-la. Conheço outra que diz que o ar cheira a espirro. É sério, a pessoa em questão afasta-se e diz que o ar cheira a espirro.
Aqui na cidade havia um tipo que, por força de ter ficado com a massa cinzenta queimada pelas drogas, dizia tudo o que lhe dava na gana. Nos dias que não ia à Metadona, andava pelas ruas acusando todos os políticos, chamando-lhes todos os nomes que lhe lembravam o cérebro torrado... e ninguém ligava um corno. Feliz este tipo, que podia dizer trinta por uma linha sem levar raspanete da polícia ou má cara de quem cruzava com ele. Por sinal, se pedia um cigarro ou café, ninguém recusava. Afinal, era um maluquinho inofensivo. Sortudo... fosse eu...
De qualquer maneira, a insanidade que tira o senso da realidade me dá um certo medo. Minha avó teve esclerose... e foi bem atacada. Dizendo bem a verdade, sem complicações de consciência, a minha avó foi uma peste em vida. Arrogante, prepotente, desconfiada e ciumenta ao cubo fez a vida negra à quem punha a vista em cima. Diabética e insulinodependente não admitia ninguém em casa dela, fosse empregada ou enfermeira, pois todos que lá iam... era para rouba-la. Loucuras a parte, ela tinha sutiãs e cuecas com bolsos embutidos onde escondia muito dinheiro. Portas de quartos e salas trancados e uma verdadeira escandaleira de cada vez que era contrariada. Mal de mim, neta primogénita e a preferida :( ia levar-lhe as refeições sempre temendo a última maluqueira. Numa das vezes... contou-me que Joana D'Arc foi vê-la e falou com ela.. ali na sala , montada no cavalo e tudo e me fez confirmar as marcas das ferraduras da cavalgadura. Olha, sabendo eu que ela era fervorosa por São Jorge, já temia levar o almoço e ter lá o santo com cavalo e dragão... ou que ela tacasse fogo na casa para purificar dos males e sei lá mais o quê...
...enfim, os sinais eram por demais evidentes e os meus pais trataram do assunto da forma mais conveniente, de forma que ela não fosse um perigo para ela mesma. Ela tinha entrado naquela onda de "Jesus Salva" e não tomava insulina e a diabetes disparava horrores, fazia questão de jejuar o que ainda agravava mais o estado de saúde, além da mania que todos queriam a envenenar.
Bem, se a minha experiencia com maluquinhos militantes serviu para alguma coisa, mais não seja do que para começar a levar a sério alguns sinais em outros. E daí vem o meu desconfiómetro ligado com o actual Papa.
Que ele tenha afirmado de pés juntos, sabe-se lá como, que a vaca e o burro não estavam presentes no nascimento de Jesus... ainda vá que não vá. Embora durante muitos séculos, as pessoas dormissem com os animais como forma de se manterem quentes e que, na falta de lume, era assim que mantinham o ambiente mais ou menos ameno...ele lá terá a suas razões. Ainda que, me pergunto, onde terá deixado José estacionado o burro que carregou Maria... Quanto à virgindade da mesma, lavo as minhas mãos e não sei de onde o senhor tirou essa conclusão tão firme.
Mas esta... sinceramente, não sei o que dizer. Será enfado? Será que o Papa quer dar uma volta ou criar polémica para puxar à si mesmo um bocado de projeção... ou temos um Papa Xexé?
Então, por essa base, temos os 3 Reis Magos, sentados numa esplanada a beber uns finos e a comer umas tapas e vai daí que um deles olha pro céu e vê o cometa. Acham que é o sinal para o Andaluzia - Nazaré (no tempo que ainda não havia Paris Dakar) e toca de pegar nos camelos e encetar viagem... Chegando ao destino, encontram o menino nas palhinhas e se calhar com fraldas descartáveis. Maria com os pés frios e torrando a cabeça de José pelo lugar sem jeito que arranjou, mal dizia a sorte de ter casado com um pobretanas dum carpinteiro. Sinceramente, eu não sou católica, não vejo Jesus como o messias, mas sim um homem que tinha um grau de inteligencia acima da média. Mas nem eu conseguiria esculhambar tão bem uma das mais antigas tradições mundiais.
Já agora... o que deu na cabeça desse senhor de Twittar? Sim, o Papa tem página no Twitter... e alguém explicou-lhe o que aquilo é e como funciona??? Se a intenção é ser um Papa popular e carismático como foi João Paulo II, alguém por favor diga-lhe que anda a dar tiros nos pés?
E já agora... alguém, se faz favor, que diga-lhe que seria bom fazer umas análises de sangue e uma visita ao neurologista??? É que não tarda nada ele começa a ficar como João Baptista... a comer gafanhotos e a falar uma data de coisas sem nexo...
... e é esta a cabeça da Igreja Católica...
Apareçam
Rakel.
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