Segunda Feira já é um dia complicado para gerir para mim, desde cedo começo embirrando com o desgraçado do armário do corredor que não se afasta quando eu passo no meu deambular sonolento, com a pressa de me despachar e as notícias...
Portanto, o Estripador Gaspar detonou de vez com a vida de milhares de portugueses (e eu que nem sou da tribo me fodo na mesma) e leio um pasquim fazendo a pergunta cretina " Com os aumentos anunciados o que pretende fazer para poupar mais?" Sinceramente...é fazer pouco da malta uma pergunta destas. Até porque o dito pasquim despediu uma data de gente ou deu motivos para que muitos viessem embora, numa medida, quem sabe, para economizar uns tustos. Porque temos que sustentar uma certa elite de "não fazem puto" com salários chorudos...
Água, Luz e Gás tudo sobe... e quem se fode?? a lambujinha claro. Mais que visto e revisto que temos que espremer até ao tutano o que resta de sangue e sobrevivência de uma nação.
Por muito que me critiquem da minha necessidade de uma certa auto-suficiência em termos de "faça você mesmo" e uma certa paixão pelo cacareco antigo (não o bibelô inútil que só serve pra ganhar pó) terão que admitir que no futuro mais perto serão de uma funcionalidade total.
Serão tempos de um romantismo sem igual, voltar ao começo do século XX, da luz do candeeiros a petróleo, das velas, do deitar cedo e trocar, sem esforço nenhum pra mim, do ver filmes à leitura compulsiva. Além de muito decorativos são também uma forma de reciclagem, podendo então o estimado leitor dedicar um fim de semana só na confecção das ditas velas ou então limpando o tecto da fuligem.
Na foto acima está uma forma de gerencia de reutilização e desenrasque de luz no hall da casa. Use uma ripa de cana ou até um cabide velho de madeira para pendurar as latinhas. Invista na lenha e carvão, sabe-se lá a hora que o velho ferro de engomar da vovó não será resgatado e deixar de ser o segura portas lá de casa. Aliás muito útil para várias coisas: pra já só peso dessa bagaça ajuda a passar a roupa, depois com o esforço que se faz para arrastar o tal ferro de engomar exercita os braços (bíceps, tríceps) e ajuda a ter as mamocas mais firmes.
Diga adeus ao ginásio e a mensalidade de um personal trainer, mande à urtigas as dietas e comprimidos anti pancinha. Se a sua cidade tem um rio pegue na tábua de lavar roupa, no sabão caseiro* e vá lavar roupa a moda das nossas avozinhas. Se tem um mais-que-tudo jeitoso na bricolage, dê-lhe uma tábua para fazer em um artesanato e ao mesmo tempo uma forma de esfregar a roupa na beira do rio com as amigas, assim o tipo tem com que se ocupar com alguma coisa que não seja o comando da TV.
Cozinhar??? Deixemo-nos de pieguices e mãos a obra: resgatem o Petromax, o fogareiro a carvão e o fogão de lenha, que aliás, este último, se for dos bons até reservatório para ter água quente tem. Nada de coisas complicadas, nada de 2 anos de garantia... aquilo está ali pra durar a eternidade.
As medidas actuais desses anormais que nos governam podem levar a que a saúde seja mais uma vez um modo de vida que veio para ficar. Mas qual carro ou metro!!?? Um mercedes de duas orelhas é o que está a dar, até porque o que sai do tubo de escape sempre serve para adubar as couves ou os tomates lá na horta de varanda. Alias... pra quê casa????? tenda, vida de nómade, numa rulote tipo casa de um lado pra outro poupando assim os atrasos no emprego. Ou tendas, melhor, pegamos em tendas e nos juntamos neste circo patético que tem sido esta governação, onde palhaços escondem salários milionários de uma certa camada social e ferram com ferro em brasa o rabo da população.
Ok, pronto... tou- me a passar da marmita, mas não custa nada dar uma olhada lá no barracão da tia avó lá da aldeia e resgate a pasteleira e deixe-se ficar com as penas mais bem torneadas da cidade. Além de contribuir para baixar o fumo que o carvão e a queima de lenha proporcione, exercita de um tudo no corpo.
Agora... a sério, vou dar a receita do sabão caseiro, que depois de ralado e mais umas misturinhas dá pra fazer lava louça e lava chão. Como este post está um bocado grande, vou deixar as outras receitas pra mais tarde. Mas aqui vai:
4 Litros de óleo comestível já utilizado
1 Kg. de soda caustica diluída em 1 litro de água fervente
aromatizante (até sumo de limão serve)
*no caso de não achar soda caustica em lascas, pode usar a líquida, mas junte mais meio litro de água quente.
O óleo convém ser filtrado e que não tenha fritado peixe, como é óbvio o cheirete do peixe fica entranhado no óleo. Vá juntando num garrafão de água o óleo de fritura de batatas e outras coisas que não sejam peixe.
Arranje um alguidar grande e uma colher de pau velha.
AVISOS: NUNCA FAZER EM LOCAIS FECHADOS, USAR SEMPRE PROTECÇÃO PARA OS OLHOS E MÃOS.NUNCA USAR NADA METÁLICO NA CONFECÇÃO DO SABÃO, COM O RISCO DE LIBERTAR GASES TÓXICOS. USAR AVENTAL OU ROUPA VELHA GROSSA E NADA DE CRIANÇAS POR PERTO. A SODA CAUSTICA É ALTAMENTE CORROSIVA, MAS ABSOLUTAMENTE NECESSÁRIA PARA O PROCESSO DO SABÃO.
Modo de fazer:
Misturar bem os ingredientes e mexer com a colher de pau até começar a engrossar e começar a fazer estrada. Pode juntar essência (desde que não faça mal à pele) e corantes... mas tenha cuidado com isso pois larga cor e mancha a roupa. Deite depois em formas, eu cá usei uma caixa de areia de gato, daquelas mais roscofe e que se encontra em qualquer loja por 2 euros. A mistura dá pra mais do que uma caixa, portanto usei também caixas de leite vazias e das quais tirei uma das faces.
Deixe secar nas formas por mais ou menos uns cinco dias e depois, com a ajuda de uma faca corte em pedaços que sejam fáceis de manusear. Deixe secar mais um pouco, sempre ajudar a não se desfazer. Francamente o sabão fica catita, é certo que não faz muita espuma, mas é ecologicamente correcto e lava mesmo bem. Se quer dar mais uso aos braços, sugiro que pegue num ralador e rale algumas barras... deixe secar mais e terá um belo sabão em pó para roupa branca, garanto, fica mesmo branca. :) e a louça fica brilhando sem gordura nenhuma.
... dá certo, poupamos algum e ainda por cima não poluímos o ambiente. Embora seja um bocado trabalhoso sempre serve de passatempo familiar e um voltar ao passado que não deixa ninguém com os parentes na lama. Mas uma coisa é certa, não há receita pra tamanha falta de vergonha dos governantes e nem de toda essa cambada parlamentar.
Apareçam
Rakel.
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