Os 10 Mandamentos (com as letras pequninas como os seguros)

 
Tomando nas minhas mãos a responsabilidade do que abaixo vou escrever, depois de alguns pedidos e do meu filho ter feito essa pergunta uns dias atrás, aqui dou a minha versão destas Leis que fizeram mais do que simplesmente guiar pessoas. Serviram de base para perseguições, arbitrariedades e de um culto baseado em Leis perdidas num tempo recuado.

Pegaremos logo de começo em Moisés,um surfista no armário (dividiu o mar em dois e depois andava com duas pranchas na mão) um tipo de correio de deus, que serviu de mediador entre este e o faraó. Depois das pragas e da saída retumbante do cativeiro, eis que Moisés, teimoso como uma mula, sem GPS, mapa e com aquele tique tipicamente masculino de não parar pra perguntar... andou a vaguear com todo aquele povo no deserto por 50 anos. CINQUENTA ANOS!!  O povo todo de saco cheio de esperar onde raios ficava a Terra Prometida de mel e maná, esperou que Moisés fosse fazer um breve briefing com o Todo Poderoso e apelou pra tudo. Juntaram as peças possíveis de ouro, fundiram o metal e fizeram a imagem de um touro para adoração, onde rolava bebida e muita libertinagem.

Enquanto isso tudo decorria, Moisés lá num bate papo animado com o Grande Pai, ia vendo como o dedo do Criador ia escrevinhando em duas pedras as leis que iriam reger esse povo. Quando desceu lá do alto da montanha, com duas pranchas na mão e com aquela cara de quem foi promovido, deu de caras com a baderna geral, digna de uma Queima das Fitas em Coimbra. Aí, Moisés, que sempre teve pavio curto, ao ver os bebuns e a lambança geral, passou-se da marmita, pegou na estátua do touro e escaqueirou-a toda. Pôs um fim na baderna geral e mostrou aquilo que o Grande Chefe das Alturas mandava pro seu povo escolhido a dedo (sim senhores, ganda povo escolhido...) e liberto do julgo do Faraó.

Assim, os 10 Mandamentos serviram de base de um código de conduta para o povo em geral. Embora mais tarde foram feitas uma enormidade de leis, que previam desde o infame facto de uma mulher menstruar até o problema de um burro( o animal quadrúpede) de um vizinho ter morrido no quintal de um desgraçado qualquer. Mas os Mandamentos principais foram aqueles que levara a chancela de verdadeiro, apesar de que...levava letras pequeninas, daquelas que precisamos de lente de aumento X 100 pra poder ler. Iguais aos contractos de seguros. E aqui vão eles...

1º  NÃO TERÁS OUTRO DEUS DIANTE DE TI
     Até aqui tudo bem, há que marcar posição e exigir um regime de exclusividade e pulso firme pra domar o rebanho.

2º  NÃO FARÁS PARA TI IMAGEM ESCULPIDA, NEM COM ALGUMA SEMELHANÇA DO QUE HÁ NOS CÉUS E NA TERRA E NEM SOB AS ÁGUAS
     (a menos que seja um santuário como Fátima, Lourdes, Aparecida do Norte ou Vaticano onde o Todo Poderoso vira a cara e faz de conta que não vê as lojinhas de imagens e velas e nada se passa... e até dá boas vindas a Yemanjá e Ogum)

3º  NÃO TOMARÁS O NOME DE DEUS EM VÃO
     (a intenção não é em vão, o problema é a surdez crónica do Criador ou então o seu total desprezo por quem sofre)

4º  GUARDA O DIA DE SÁBADO PARA O SANTIFICAR
     (continuam os sindicatos desde então a lutar pelos direitos milenares de não trabucar ao Sábado, mas dado que toda e qualquer (inclusive isso mesmo) actividade ficaria restringida, melhor fazer de conta que não se sabe disso)

5º  HONRA O TEU PAI E A TUA MÃE
     (honrar não significa obedecer, por isso, ficam isentos de culpa os que conseguirem advogar melhor a causa dos que sofrem de falta de engenho e astúcia)

6º  NÃO MATARÁS
     (se arranjar um bom advogado conseguirá provar que não ia matar ou que não matou ninguém, mas que sim, fez prova de fé ao sacrificar uma vida, como no caso de Abraão e Isaque e outros que em nome de deus mataram e o Grande Chefe virou a cara pro lado e foi ver o Mar Vermelho. Só ele mesmo pode transgredir essa lei e mandar Dilúvios, arrasar com Sodoma e Gomorrae fulminar com um raio quando decide ser "justo". )

7º  NÃO COMETERÁS ADULTÉRIO
     (como diria o comediante Márcio Ballas, "mas ela for mesmo muito gostosa...". Caso célebre foi o do rei David, que por luxúria, mandou o marido de uma senhora pra linha de frente da guerra, sabendo que a morte era inevitável, assim podendo consolar a viúva. Azar dos azares, mesmo depois de ter "consolado" a viúva... o marido desta volta são e salvo. Deus não lhe deu nem um furúnculo na bunda, nem uma unha encravada como castigo. Ficam livres de culpa filhas que embebedam o pai e transam com ele pra lhe dar linhagem, como o caso de Ló e as suas maluquetes filhas. Deus não olha e vira cara pro outro lado. Se for homem, a culpa é da mulher que o tentou. Se for mulher, a culpa é dela que nasceu pecadora e vai morrer apedrejada.)

8º  NÃO FURTARÁS
     (se pretende apropriar-se de alguma coisa que não lhe pertence, será apropriado usar o termo mais utilizado pela Santa Inquisição: confiscar bens e propriedades em nome da Santa Madre Igreja. Se usar fato e gravata de marca cara e for Sr. Engenheiro, Dr. de alguma coisa ou tiver uma Fundação, pode recorrer aos meios normais)

9º  NÃO FARÁS FALSO TESTEMUNHO DO TEU PRÓXIMO
     (a não ser que seja pra livrar a própria pele e que isso só se saiba muito tempo depois. Ou faça como o apóstolo Pedro, renegou Cristo, fez-se de mané e teve como recompensa ser a pedra base da Igreja Cristã. Ou façam como Abraão que mentiu e disse que aquela, não era a mulher dele, mas sim irmã. O coitado borrava-se de medo que o matassem pra ficar com ela. Fé assim.... ui, maravilha né??)

10º  NÃO COBIÇARÁS COISA ALGUMA DO TEU PRÓXIMO
       (só se souberem fazer como o Jacó, que em apenas uma jogada enganou o pai, conseguiu comprar a progenitura com um prato de lentilhas e foi abençoado como chefe das 12 tribos de Israel. É obra!)



E foi com base nestas leis bem intencionadas que a moral e os bons costumes se regeram. Pena foi, que esqueceram de acrescentar as letrinhas miúdas, pois facilitaria a vida de muita gente né???


Apareçam

Rakel.