Pegue em malta de qualquer claque, seja dos Dragões, dos Leões ou Águias... adicione umas cervejolas, um tantinho de frustação da vida que leva e uma equipe de televisão a fazer um directo num qualquer estádio que seja e veja bem o comportamento dessa malta.
Pulam, urram, gritam, vociferam ameaças, empurram-se uns aos outros...uma coisa bem primitiva.
E depois olhe pra dentro de casa, olhe bem e veja com olhos de ver: olhe como se comportam os seres que aí habitam com fome, aquele olhar perdido direccionado pra mesa ainda por colocar, o olhar ansioso para o fogão, as reclamações das horas...depois vê-los a devorar tudo em 10 minutos aquela refeição que demorou um par de horitas a confeccionar. Aí o olhar suaviza, a voz se torna dócil, já se vê o sorriso no rosto e desapareceram todas as urgências. E você se pergunta qual a razão disso. Resposta encontrei faz tempo...embora muita gente tenha me criticado e dito que eu generalizava...
Mas eis que uma conceituada Universidade fez um estudo que só veio reforçar a minha opinião formada há um bom par de décadas...o Lado Neandertal do ser humano
Olhe no transito, como a malta se passa e se comporta feito gorilas fora da bruma, que basta uma buzinadela pra o monstro sair de dentro da pessoa e fazer uma data de asneiradas que, em situação fora deste âmbito, seria encarada como... desnecessária. Sem contar com as escarafunchadelas de nariz durante um engarrafamento...já vi muito SENHOR de alto carrão a fazer isso...
Nas gajas, este lado escondido genético se sobressai em determinadas épocas do mês, visível quando começa a rosnar pra malta, a se entupir de doces e um nadinha implicativas. A fase TPM (Transtorno Pré Menstrual ou como disse o Artur, Tou Pra Matar) já estudada e com tratamento ao alcance de todas.
Também se vê este lado cavernícula feminino em duas fases: a fase Tokio Hotel, onde elas gritam, arrancam os cabelos, desmaiam diante daqueles...miúdos indefinidos, ou mais tarde, na fase Tony Carreira, a mais lamentável de todas...mães de família, respeitáveis avós que ainda por cima arrastam as netas nessa cena dantesca e que guincham, choram... tem ataques cardíacos por causa deste cantor romântico...
Vocês podem colocar um telemóvel topo de gama na mão de uma pessoa, pode colocar um fato de marca, pode saber uma data de línguas e uns quantos canudos na mão. Basta colocar algo que desperte o lado escondido e temos diante de nós o cavernícula que sempre habitou e sempre vai habitar no ser humano...
E andaram estas sumidades pesquisando, gastando uma porrada de dinheiro nisto que está tão evidente quanto o nariz no meio da cara: precisamos de alimento, refúgio, reprodução e de saber nos defender...desde a mais pequena bactéria até nós estes seres evoluídos chamados humanos...podiam gastar no estudo da cura da enxaqueca... isso sim era uma boa!
Apareçam
Rakel
Comentários
Enviar um comentário
Estamos ouvindo