A Moda Natural

Se veio aqui pensando que o assunto é falar de nudismo, temos pena, mas não é nada disso. Este post surge de uma conversa com quem nada tinha que fazer antes do fatídico jogo Portugal x Espanha. A conversa começa com o facto do meu puto mais novo ter que escolher agora a área no 10º ano, da profissão que quer seguir (fitoterapeuta) e da minha grande simpatia pelas coisas naturais. E apesar de já ter pensado no assunto, nunca o ventilei porque já me chamam de imaginativa q.b. Depois debatemos os efeitos dos medicamentos alopaticos (remédios da medicina convencional) e dos seus efeitos secundários desagradáveis. Daí falar da pílula (da qual sou alérgica) aos preservativos foi um pulo.

Ela - " Ninguém lembrou ainda de fazer preservativos com sabor aloe vera ou de soja..."

Eu - "Mas isso tem sabor? E pra que isso???"

Ela - "É  um segmento da população em crescimento, os vegans e simpatizantes"

Eu - " Então acrescenta o sabor rúcula pelo meio que é a mesma coisa."

Ela - " Não... a soja e aloe vera tem um crescimento de adesão entre os..."

E foi desfilando as percentagens, públicos alvo e todas aquelas coisas que só interessam pra quem quer vender o produto. A meio da conversa e risadas... me lembrei de um artigo onde se falava da relação soja/infertilidade masculina.

Segundo estudos de Universidades e cientistas de renome, a soja, mesmo que não seja consumida voluntariamente, está presente em muitos alimentos que são processados. Daí que, numa inocente bolachinha, gelados ou até cerveja, esteja presente esta leguminosa, altamente proteica e  carregadinha de uma substancia chamada Isoflavona, que aumenta substancialmente o estrogénio.  O estrgénio é uma hormona.Ahhhh pois é...

Se não sabem, ficam a saber: homens e mulheres partilham os mesmos tipos hormonas, só que em quantidades diferentes, se assim não fosse, muita gaja teria o peito cabeludo e muitos gajos teriam que usar sutiã e falariam fininho. Mas se o gajos começam a enfardar soja, pesando que estão a fazer um enorme bem pela saúde, comendo uma proteína 100% livre de gorduras saturadas...estão a contribuir para um decréscimo de até 50% de espermatozóides.  Vocês até podem pensar...o que são 50% entre milhões deles...e se apenas um fecunda o óvulo? Então, vou passar à minha teoria, que como todas carece de fundo científico e é apenas empírico.

Numa ejaculação normal são expelidos cerca de 120 milhões de espermatozóides por mililitro, na sua infinita sabedoria, a natureza fez com que os homens tivessem esta legião de girinos, porque a possibilidade de apenas um conseguir chegar a fertilizar um único óvulo é complicada. É mais ou menos assim:

60 milhões de girinos (por causa da soja né?) humanos chegam no hall de entrada uterino, cerca de 30 milhões resolvem logo ali de caras fazer umas equipes de futebol , com torcedores e árbitros pra disputar o troféu cromossoma Y. Dos restantes 30 milhões, metade resolve fazer uns bares e tasquinhas, pra comer qualquer coisinha, assistir  os jogos pela T.V, beber uma bejecas e ficar na sorna. Dos 15 milhões que sobram, resolvem ali mesmo formar um sindicato, com tesoureiro, primeiro e segundo vogal, pra planificar as greves por melhores condições de trabalho e de vida. Mas alguns escapam, pelo menos uns 6 míseros girinos humanos , que por instinto resolvem seguir seu caminho a procura do óvulo para fecundar.

Mas vocês conhecem o factor Y, podem estar na maior enrascada, mas não param pra pedir ajuda pra localizar nada. Então dois deles resolvem voltar pra trás, e tomar umas cervejolas antes de tomar caminho de novo. Desses quatro, um encontra um Leucócito e resolve perguntar onde fica a trompa de falópio do óvulo por fecundar. O Leucócito, que é um tipo desconfiadão pra caraças, olha de alto a baixo aqueles girinos humanos, inspecciona bem, fica com a certeza que não são bactérias ou vírus (nestes tempos de SIDA, todo cuidado é pouco) e indica que , seguindo em frente e virando na primeira a direita está lá um óvulo a espera do girino mais forte, mais capaz. Depois de agradecerem o Leucócito, seguem caminho, nadando com quanta força tem, e ainda por cima ouvindo um dos girinos a dizer: "Já chegamos?", "Já chegamos?" cada cinco minutos. Quando finalmente chegam no entroncamento desejado, os lesados dos girinos, como não tem braços, só cabeça e cauda flagelada, não sabem o que e direita ou esquerda. E aí começa a discussão, pra aquele lado ou pro outro? Depois de muita discussão, 3 vão pra um lado e um resolve ir pra outro. E como a sorte pertence aos audazes, o girino solitário chega ao óvulo, sendo então o único que poderá entrar e fazer desta célula uma nova vida.

Mas... ao dar de caras com o óvulo o girino fica verde...cheio de náuseas e exclama:

"Que noooojooooo, credo! Que horroooor!! Mas nem morta que a boneca aqui entra aí nessa coisa gorda e balofa tááá?"

E pronto, um girino gay, efeminado à força com tanta soja, faz gorar mais uma vez o teste de gravidez e mais angústias cria no casal que tanto deseja o seu bebé. E isso tudo na maior das boas intenções, para ter uma vida mais saudável.

Mas não se esqueçam, que exageros e fundamentalismos, nunca foram saudáveis. Se nascemos omnívoros, foi porque a mãe natureza sabia que nem só de pão vive o ser humano.. também de fiambre e queijo né? Comer um pouquinho de cada coisa pra ter um corpo saudável. E girinos em condições.

Apareçam

Rakel.