A Procura do Estado Zen

Há muito pouca gente que consegue me emocionar, ou tocar lá bem no fundo, naquele lugarzinho escondido e resguardado de mim. Daquelas pessoas que me fazem crescer uma admiração quase venerável. E um destes escolhidos à quem deixo que me toquem na alma é um senhor muito bem disposto e com muitas qualidades chamado Dalai Lama. Não vou aqui dissecar a vida e obra dele, porque cada um deve procurar saber aquilo que quer. Nem serei eu a dizer que devem segui-lo, ou então que ele está absolutamente certo em tudo. Só sei que ele fala numa linguagem que eu entendo e que me desperta para algumas coisas.

Ando numa fase caótica de vida, com uma grande dose de revolta e descontentamento, daquele tipo que não se põe pra fora e fica fermentando aos poucos. E por não soltar cá pra fora, acabo por me deixar levar nessa bagunça de sentimentos, que por fim, me deixam bastante abalada.

Daí que neste Fim de Semana, entre altos e baixos de pensamentos e numa tentativa de organizar aqui dentro este caos, caiu-me nas mãos um livro de comentários do Dalai, que li num fôlego só e que depois digeri cada palavra.

" A principal causa do sofrimento é o desejo egoísta do nosso próprio conforto e da nossa própria felicidade"


Se há coisa que me transtorna imenso é o sofrimento, não sei lidar com o sofrimento alheio, nem aceito bem essa convicção fajuta e bem dogmática de que com o sofrimento saldamos as nossas dívidas...
Ou que ao sofrer estamos mais perto da salvação, que deus (esse ser que escrevo em minúsculas, que do alto da sua grandeza se sente agradado de sentir o sofrimento alheio) vê nos nossos sacrifícios o quanto o amamos e tememos. Não cabe nesta pobre cachola meio marada esta cena. Não entra mesmo.

E daí venha todo este caos que anda em turbilhão cá dentro de mim, porque sou egoísta. Egoísta ao ponto de achar que para que eu tenha paz e seja feliz, precise saber que os outros também são felizes. Os que me são mais próximos e aqueles que não conheço sequer.

De uma mão mal cheia de pessoas que realmente me conhecem, que sabem das minhas convicções como pessoa física e espiritual, sabem como me abate e até que ponto me envolvo nas coisas que me rodeiam.
E esse envolvimento me faz por vezes cair na revolta, porque ainda não achei um significado digno pra sofrimento. Se tudo tem uma razão de ser, se tudo tem um propósito na vida, será que o sofrimento apenas serve para se dar valor aos momentos de não sofrimento??

Há coisas que ainda não consigo descodificar, e quase que vejo a Catequista, uma amiga minha que diz que meu mal é falta de fé, abanando a cabeça ao ler isto tudo. Porque fé faz engolir tudo, na esperança que as coisas melhorem. E não há Becel suficiente neste mundo pra me ajudar engolir tantas coisas assim de graça.

Agora quase vejo a minha amiga Vera, esotérica de carteirinha e lugar cativo me dizendo pela milésima vez que meu mal é a falta de um lugar de paz e conforto dentro de mim, a minha floresta de meditação interna onde consiga ter paz. Um lugar de estado Zen permanente, onde a palavra de ordem é a paz para encontrar forças para lidar com o sofrimento do mundo... Acho que a única forma de encontrar esse estado Zen só mesmo de anestesia geral, daquela medicamentosa mesmo...

Não quero que fiquem com uma imagem errada deste assunto, não vim aqui deitar uma imagem de auto comiseração, de "ai eu sou tão 'tadinha... sofro de tão boa que sou". Porque não sou, não me arvoro em Madre Teresa, nem acredito em santidade, quem já leu posts anteriores a este sabe bem que não é por aí.
É a falta de significado do sofrimento, é da minha falta de jogo de cintura pra saber lidar com estas coisas e de uma revolta total ao ver que cada um poderia fazer um pouquinho pra ajudar a melhorar este planetinha azul... e não faz.

É sentir que o que sei, o que faço e que tento fazer não me deu respostas. Só me colocou mais dúvidas e incertezas. E quando li esta frase do Dalai, pensei muito. E agora não sei se sobrevalorizo as tragédias e sofrimentos, não sei se essa necessidade de querer, a todo custo, que haja uma felicidade real e total nos outros para ser feliz, não seja a minha pedra no sapato. E fico aqui pensando, neste estado de sofrimento causado pela falta de conforto interno...desta necessidade, que eu não vejo como egoísta, de ver a felicidade geral. Será que tenho que realmente me conformar que as coisas são assim, agarrar no cobertorzinho e na chucha emocional da fé e fazer uma soneca num lugarzinho Zen bem confortável e alheio de tudo?

Nesta bagunça toda de pensamentos e palavras... não posso deixar de agradecer o facto de amigos recentes e muito antigos me darem seu apoio e me aturarem da maneira que fazem. Jess... só tu mesmo pra me aguentar...

Apareçam

Rakel